傷つき傷つけられる事。
最近、難しい話が多くてごめんなさい。でも、私が生きてきた形跡だから書いておきたい。
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少しまえ、会社でちょっとした事件があった。
今考えれば、ほんのちょっとした事だったのかもしれない。でも、私は珍しく怒って当事者を徹底的に知らんぷり（無視）する事にした。２、３ヶ月後、その人がちょっとまえ、もう心も身体もくたくただと言って私の前で泣きだした。完全に鬱状態になっていたのはわたしも経験者なのですぐ分かった。相当勇気を振り絞って私のところに来たのだろう。
しかし、その時私はその子の事をかわいそうだとは思えなかった。これで少しは人の気持ちも分かったか。。。と、少しいい気になっていたかもしれない。※ちなみにその人はいま、完全に調子が良くなって復活し元気になっている。
しかしいま私は逆の立場に居る。私の事は否定された訳ではないようだし、メールで連絡もたくさんくれ、いつも通りに接してくれている相手が居る。でも事件が起こってから当人とまだ対面で話した事は一度も無い。私は、その人につながりたい一心でメールを書く。でも、相手はこちらの望むタイミングで返してくれる訳でもない。そうとう放置され、完全に無視されたのかと思うと、どうでもいいメール（失礼）にまで一通一通に丁寧に答えがかえってきたり。。。
私が相手に近づきたいと思ったときには、はじけるようにぽーんと遠くにいってしまい、いろいろなところを点々としているが、こちらが遠ざかろうと必死に覚悟を決めると、ポンと近くにやってきて、明るくコンニチワ！と言われる。それは、決して悪い訳じゃない。調子がいい時はね。自分だってそういう事しているかもしれない。
しかし、心の調子が悪い時は、これはかなり心にこたえる。
私はこれでも心配性である。気にならない事は多いが、気になったらもうだめだ。
メールは分からない。分からなさすぎる。ぜんぜん分からない。
事実が知りたいんじゃなくて、気持ち・表情が知りたいのだ。
疲れた。正直なところ久々に安定剤を飲んだ。
飲み過ぎて、頭がぐるんぐるんで気持ち悪くなって今日は午後は横になっていた。
これはただのすれ違いなんだろうか。
単なるお互いの性格なんだろうか。
これは、お互い大丈夫なんだろうか。
自分は、いったいなにをしたんだろうか。
わたしは、何をしでかしてしまったんだろうか。
どうやったら、もとにもどれるのだろうか。
失ってしまったらどうするんだろうか。
もう、すべてなかったことにするべきなのか。。。
・・・全て永遠に不安に苛まれるループ
一見、男女の別れ話みたいですけど、そうではないのです。
自分が勝手にループに落ち込んでいるみたいなのです。
どうやったら復活できるのかな。
相手のために早く脱却して笑顔になりたい。
「これで少しは人の気持ちも分かったか。。。」などといい気になっていたかもしれないことは
今、深く後悔しています。人間は謙虚であるべきなんだ。
私にそう思われたみなさんへ＞ 本当にごめんなさい。
